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Mis historias de terror de citas en línea más divertidas

Sí, sí. Es absolutamente cierto que, en última instancia, las citas en línea me funcionaron bastante bien. Pero después de pensarlo un poco, quería aclararte algo. No es como si cada cita fuera una maravillosa corriente de perfección.

Claro, conocí a muchas mujeres geniales y me lo pasé genial durante varios años… que culminó cuando conocí a Emily en Match.com. Pero a lo largo del camino, especialmente al principio, ciertamente encontré mi parte de situaciones a veces hilarantes y a veces francamente de pesadilla.

Aquí están los cuatro más memorables:

1) No es lo que recetó el médico

Muy poco después de mi divorcio en 1992, recibí un mensaje de “spam” en mi bandeja de entrada al que realmente respondí. Lo creas o no, ni siquiera había oído hablar de las citas en línea antes. Este anuncio afirmaba que podía conocer a la mujer de mis sueños en su sitio, así que estaba intrigado.

Lo siguiente que supe fue que había gastado todo lo que cobraban y comencé a mirar las fotos de las mujeres que habían enumerado.

Para ser honesto, este no era exactamente el sitio más visitado de la red. ¿Quién sabía que había un Match.com por ahí? Así que inevitablemente, encontré exactamente una mujer que me pareció interesante, una rubia de ojos marrones con una sonrisa amistosa.

Le envié un correo electrónico, probablemente con algo tonto como “Pareces agradable. Tal vez podamos llevarnos bien. ¿Te gustaría hablar?”. Recuerde, este fue el primer día para mí en el mundo de las citas en línea.

Llámalo “suerte de principiante”, pero ella respondió. Loco, ¿eh?

Bueno, una cosa llevó a la otra, y allí estábamos sentados en la mesa el uno del otro durante la cena. El hecho de que no debería haber estado pagando las cenas aquí hace mucho tiempo que se ha notado debidamente y no viene al caso, así que olvídalo por ahora y sigue leyendo.

A mitad de la cena, empieza a hablar de sus problemas médicos.

Nunca hables de tus problemas médicos en una primera cita. No me importa si conoces a la persona desde hace diez años, y mucho menos diez minutos.

Entre bocado y bocado de lo que fuera que estaba comiendo, ella se jactaba de que tenía problemas crónicos de cálculos renales y de lo fuerte que era para poder pasarlos sin siquiera estremecerse hoy en día.

Desafortunadamente, ella tomó mi intento casual de desviar la discusión como incredulidad.

“¿No crees que tengo cálculos renales? Aquí… mira…”

Habiendo comenzado a hurgar en su bolso, pronto sacó un pequeño frasco de medicina.

Pensé para mis adentros: “Esta chica tiene que estar bromeando. Ya le creo. No tiene que probar su caso mostrándome su receta”.

Debería haber tenido tanta suerte.

Presionando y girando la tapa a prueba de niños, la botella se abrió y el contenido pronto se vertió en su mano.

“Ves, mira esto… tiene que ser al menos del tamaño de un guisante, ¿verdad?”

Con un pulgar y un índice recién cortados, sacó la unidad más grande de una impresionante colección de objetos similares que sostenía.

Sí. Era el cálculo renal más grande que jamás había expulsado.

Esta mujer recogió sus cálculos renales. Y se los llevaba con ella a todas partes, al parecer.

No recuerdo lo que dije o hice, de verdad. Pero sí recuerdo que hubo una segunda cita, lo creas o no.

2) No es una tira Centro comercialCariño

No mucho después de la “chica con cálculos renales”, conocí a otra mujer del mismo sitio. Era una lindura hispana con una piel perfecta y un botín que habría hecho que Sir Mix-A-Lot pisara los frenos. Ella decía “cariño” muchas veces.

Todavía no había aprendido la parte de no llevar a las mujeres a cenas caras en las primeras citas, así que estaba en uno de los lugares de sushi más agradables de San Antonio.

Ella fue genial. Era inteligente y le encantaba reír. Más allá de eso, ella era una gran coqueta. Claramente ella me estaba cavando.

Habíamos pedido dos copas de vino tinto y la conversación giró hacia lo que ella hacía para ganarse la vida.

“Así que dijiste que eras ‘autoempleado’. ¿A qué te dedicas exactamente?”, le pregunté.

Mientras ella respondía, tomé un sorbo de Merlot. Y fue justo entonces que descubrí que todas esas payasadas que ves en los sketches de comedia de la vieja escuela tienen sus raíces en la realidad objetiva.

Necesité todo lo que tenía en reserva para no derramar jugo de uva por todas partes.

“Dirijo una cadena de clubes de striptease, cariño”, había anunciado con total naturalidad.

Sentada frente a mí estaba una mujer decididamente elegante, a quien había recogido en una casa decente en un vecindario agradable.

“Quieres decir, como una tira centro comercial… correcto … con los salones de uñas, un lugar de bronceado y un restaurante chino “.

“¡No, tonto! ¡LOL! Me refiero a… ya sabes… desnudarte”. clubs. El tipo con muchachas.”

Ahora, si ya conoces mi estilo, ya te habrás dado cuenta de que la cita ya había terminado.

Sin embargo, fue como un choque de trenes. No podía apartar la mirada.

Y le hice la pregunta inevitable.

“Sí, bueno… mi ex dirigía las operaciones diarias y yo prácticamente manejaba los libros. Pero dejaba que el ‘proceso de la entrevista’ fuera demasiado a menudo, y ya no podía confiar en él. Obtuve el negocio en el acuerdo de divorcio”.

Fue entonces cuando le dije la verdad.

“Nunca he estado en uno de esos lugares en mi vida, y no veo ninguna razón para empezar ahora”.

UH oh.

Bien podría haber encendido una vela romana. Esa chica prácticamente me atacó apenas salimos del restaurante. Traté de manejar las cosas lo mejor que pude en ese momento, pero digamos que ella no era una campista feliz.

Cuando llegué a casa, ya me había enviado por correo electrónico las fotos desnudas de su perfil “Adult Friendfinder” (que fue mi primera introducción a esa realidad en particular). “Esto es lo que te perdiste. ¡¡¡BUENA SUERTE!!!” era la única línea que acompañaba a las fotos.

3) Efectivo o cargo de June Carter

Debería haberlo sabido mejor, considerando que la única foto que había adjuntado a su perfil era borrosa.

Y en el fondo de mi corazón, realmente lo sabía mejor. Sospechando que esta cita en particular podría no ir tan bien, la invité a cenar (sí, sí… testarudo, ¿no?) a las 5:30 p.m.

Entré en Chili’s o TGIFridays o lo que sea, e inmediatamente tuve esa sensación de náuseas que experimentan todas las personas que se citan en línea en un momento u otro. Específicamente, aquel en el que ves a alguien esperando solo en una mesa que se parece vagamente a la persona que esperabas conocer tanto como una tostada quemada se parece a la rebanada de pan perfectamente buena que arrojaste a la tostadora y olvidaste.

Mi primer pensamiento sincero fue: “Dios mío… ¡quién reemplazó a la mujer con la sonrisa agradable en el perfil con June Carter Cash!”

Yo era demasiado “Mr. Nice Guy” para dar media vuelta y salir de la ciudad de inmediato, así que reuní mi fortaleza intestinal y me acerqué a la mesa.

La conversación fue forzada desde el principio. Empezó a hacer un débil intento de flirteo.

La mujer tenía al menos 55 años. Y no es un hombre de 55 años muy atractivo.

Estaba vestida de negro sólido con un montón de mierda de acero inoxidable y flecos, como si fuera una leyenda tirando pedos de polvo de “The Grand Ole’ Opry” o algo así.

El grosor de su acento de Texas fue eclipsado solo por el grosor de su delineador de ojos negro.

Finalmente, se excusó para ir al baño de damas, ofreciéndome un bendito respiro de la inminente regurgitación.

Fue entonces cuando el mesero se acercó a la mesa preguntándome si quería otra cerveza. “¡NO!” proclamé, disculpándome pronto por el tono brusco que ni él ni yo habíamos previsto.

“Está bien, um… ¿qué hay de tu mamá?

“¿Qué?”

“¿A tu mamá le gustaría otra cerveza?”

De repente recordé que uno debe tomarse a sí mismo mucho menos en serio para obtener el mayor disfrute de la vida, me eché a reír.

Todavía me estaba recuperando cuando la señora Cash volvió a la mesa.

Después de haber pedido una ensalada pequeña (después de todo, ¿quién podría comerla?), mi atención se centró en decir lo menos posible con la esperanza de que terminara de comer.

Ya había pedido la cuenta y terminé disculpándome para ir a buscar al mesero y pagarla, ya.

Finalmente, al irme, me separé de ella en la mesa y le deseé lo mejor. De ninguna manera iba a arriesgarme a la incomodidad de acompañarla a su auto. Mi inherente sentido de la caballerosidad fue, de hecho, abrumado por un disgusto total, sin disculpas.

Al llegar a casa a la hora avanzada de las 6:30, fui recibido una vez más por un correo electrónico de “fecha de publicación”. En su mensaje mordaz para mí, la Sra. Cash me había “acusado” de una serie de ofensas que claramente despertaron su más profundo sentimiento de dolor e ira. Entre los más particularmente divertidos estaba el pronunciamiento de que yo era “obviamente gay” porque no la veía atractiva.

Si ella fuera la última mujer en la tierra, podría haber tenido razón en eso.

Por cierto, finalmente aprendí la lección y renuncié a ese sitio de citas en particular… para siempre.

4) Cocina para tu borracho

Era una maestra de jardín de infantes muy linda de etnia libanesa. Ella también era un amor total. Al darme cuenta de que sus fotos siempre obtenían 9,5 segundos en HotOrNot.com, lancé los dados y la dejé venir a mi casa para poder cocinar para ella.

No hubo decepciones. Ella era exactamente mi tipo. Y ella ya estaba siendo lo suficientemente delicada/emocional/sonriente como para saber que esto iba a salir muy bien.

Le mezclé un “Apple-tini”.

“¡Oh, Dios mío! ¡Esto es BUENO!” ella dijo. Al notar que su vaso estaba vacío, se lo refresqué.

El vaso estaba vacío de nuevo la próxima vez que la miré. En ese momento, haciendo contacto visual con ella, saltó hacia mí, me echó los brazos al cuello y empezó a morderme con una risita.

Esta chica pesaba quizás 110 libras con un tanque lleno de combustible. (en otras palabras, probablemente pesaba 110 libras en ese momento). Así que decidí que tal vez dos tragos fueran suficientes.

Sin embargo, cuando no estaba prestando atención, ella había encontrado algunas cosas de frambuesa en mi escondite y había comenzado a mezclar vodka con ellas.

Diez minutos más tarde, la cena estaba terminada… y fue espectacular, si se me permite decirlo.

Pero ella no estaba por ningún lado.

Fue entonces cuando recordé que se había excusado para ir al baño.

Fui a verla y había vomitado (afortunadamente con una puntería tremendamente precisa) en el inodoro, y actualmente estaba desmayada en el suelo. Lo que sea.

Consiguiendo despertarla, su yo atontado accedió a dejarme llevarla a la habitación y dejarla dormir… cosa que hizo.

Cené solo, viendo SportsCenter. Los Spurs habían perdido, nada menos.

Se despertó 8 horas después, me encontró dormido en el sofá y me había preparado el desayuno cuando me desperté. Fue un gran desayuno. Claramente tenía la sensación de que yo era un hombre con el que podía sentirse segura. Hubo una segunda cita.

Obviamente, aprendí algunas cosas de mis primeras desventuras con las citas en línea. Mi velada con la lindura libanesa en realidad ocurrió unos seis meses antes de conocer a Emily, así que eso solo prueba que tienes que estar alerta en todo momento. En realidad, ese probablemente fue menos un “desastre de citas en línea” per se ¡y más una cuestión de proteger mi alijo de licor de los maestros de escuela reprimidos!

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